|
|
Назад...Главная
Назад...Юмор
♥ ♥ ♥
- Что нужно сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простыню?
- Нужно вымыть ноги.
♥ ♥ ♥
В купе поезда.
Едут пожилой раввин и молодой человек. Ложась спать, попутчик спрашивает:
- Сударь, Вы не скажете, который час?
Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает. Утром поезд подъезжает к Харькову. Оба пассажира проснулись и начали готовиться к выходу. Раввин посмотрел на свои часы и сказал попутчику:
- Молодой человек. Вы вчера меня спрашивали, который час? Так вот - сейчас половина девятого.
- Почему же вчера Вы промолчали, когда я спросил у Вас? - удивленно заметил молодой человек.
- Видите ли, если бы вчера я Вам ответил, который час, Вы бы меня спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы мне сказали, что тоже едете в Харьков и что Вам негде ночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы Вас к себе домой. А у меня молодая дочь. Вы бы ночью, наверняка, ее соблазнили и она бы от Вас забеременела. Вам пришлось бы на ней жениться.
- Ну и что же из этого?! - воскликнул молодой человек.
- Так я вчера подумал: на хрена мне нужен зять без часов?
♥ ♥ ♥
В Одессе. Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко:
- Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли? - Да нет, это начальство из Москвы приехало.
Через несколько минут снова выстрел.
- Абрам, что, мясо привезли?
- Я же сказал, начальство из Москвы приехало.
- А что, в первый раз не попали?
♥ ♥ ♥
- Изя! Ты слышал, что Левина жена родила четверых детей и всех назвала Мойшами.
- А как же она будет их различать?
- По отчеству.
♥ ♥ ♥
Умирает жена. Рядом муж.
- Абрам, обещай, что выполнишь мое последнее желание.
- Хорошо! А какое?
- Я хочу, чтобы на моих похоронах ты шел рядом с моей мамой и держал ее под руку.
- Но тогда я же не получу от похорон никакого удовольствия.
♥ ♥ ♥
- Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?
- Потаскуха - это одинокая женщина, которая по - тоскует, потоскует и ложится спать одна. А порядочная любит порядок: сегодня с одним, завтра с другим...
♥ ♥ ♥
- Скажите, правда, что у одесских проституток светятся глаза?
- Ну что Вы? Тогда в Одессе все время были бы белые ночи.
♥ ♥ ♥
В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любонытных:
- А где здесь живет водолаз Жора?
♥ ♥ ♥
В Одесский оперный театр приходит певица.
- Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?
♥ ♥ ♥
Спрашивают жениха:
- Ну как? Видели невесту? Что скажете?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Какие же?
- Ее подбородок.
♥ ♥ ♥
- Я хотел бы заказать места в круизе для себя и моей жены.
- Пожалуйста! Будут какие-либо пожелания, может быть, отдельные кровати, отдельные каюты?
- Отдельные теплоходы.
♥ ♥ ♥
Приходит Рабинович к раввину:
- Хочу жениться, ребе.
- Ну так женись.
- Так ведь на Риве.
- Ну и что?
- Она же слепая.
- Так и хорошо. Ты придешь пьяный, она и не заметит.
- Это верно..., но ведь она еще и глухая.
- Ты просто не понимаешь своего счастья. Ругайся, сколько хочешь, она и не услышит.
- Тоже верно. Но она к тому же немая.
- Что может быть лучше молчаливой жены.
- Ребе, но Риве еще и горбатая.
- Но ты, Мойша, нахал! Ты хочешь, чтобы совсем без недостатков!
Далее ...Юмор |
|
