|
|
Назад...Главная
Назад...Юмор
♥ ♥ ♥
Из разговора в поезде:
- Вы знаете, у меня жена - ангел!
- Счастливец, а моя еще жива.
♥ ♥ ♥
- Пап, а почему бабушка по огороду зигзагами бегает?
- Для кого бабушка, а для кого теща. Отойди, не мешай целиться!
♥ ♥ ♥
Секретарша директору:
- Вы что, меня уволили?
- Нет, с чего Вы взяли?
- А диван почему убрали?
♥ ♥ ♥
Он и она занимаются любовью. Она:
- Вась, ты меня любишь?
- А я что делаю?
- Вась, может, поженимся?
- Ладно, созвонимся.
♥ ♥ ♥
Одну женщину спросили:
- Что Вы делаете вечером?
- Все!
♥ ♥ ♥
В квартире свадьба. В самый разгар веселья - звонок. Открывают дверь. На площадке стоят два здоровенных лба.
- Мы из бюро добрых услуг. Вы драку заказывали?
♥ ♥ ♥
- У Вашего мужа перелом руки.
- Доктор, Вы что - то от меня скрываете? Я готова услышать самое худшее. Скажите правду: он сможет мыть посуду?
♥ ♥ ♥
Разговор двух приятелей:
- Слушай, Ваня, я уже два месяца не имел женщину.
- Так у тебя же есть жена.
- Ты бы еще маму вспомнил.
Тема: ЮМОР www.strelamura.com
♥ ♥ ♥
Начальник спрашивает своего подчиненного:
- Почему Вы ежедневно опаздываете на работу?
- Да я у стенки сплю, как утром начинаю перелезать...
♥ ♥ ♥
Начальник говорит секретарше:
- Я еду в Госснаб, а от нее домой.
♥ ♥ ♥
- От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.
- Какое?
- Взглянуть второй раз.
♥ ♥ ♥
- Никак не подберу себе жену. Девушки не нравятся матери.
- А ты выбери такую, чтобы она была похожа на нее.
- Нет, что ты! Тогда у моего отца инфаркт будет.
♥ ♥ ♥
- Это ужасно, - ругается жена.
- Ты стал часто приходить за полночь, будишь меня и я не могу уснуть.
- Давай мне больше денег и я буду приходить утром.
♥ ♥ ♥
- Если ты мне откажешь, - сказал он, - я умру.
Она отказала. Через шестьдесят лет он умер.
♥ ♥ ♥
Жена подает на развод.
- А какой повод у Вас для развода? - спрашивает ее судья.
- Он заставляет меня есть все, что я приготовила.
♥ ♥ ♥
За утренним чаем жена говорит мужу:
- Завтра исполняется двадцать два года, как мы женаты, не зарезать ли по этому поводу курицу?
- Еще чего! Курица ни в чем не виновата!
♥ ♥ ♥
- Когда Ваша сестра думает выйти замуж?
- Всегда!
♥ ♥ ♥
Жена:
- Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место. Муж:
- И тебе хватило?
♥ ♥ ♥
Жена говорит мужу:
- Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.
♥ ♥ ♥
Смотрит муж на свою жену и говорит:
- Была бы ты чужой - цены бы тебе не было.
♥ ♥ ♥
Зять похоронил тещу. Возвращается домой. Сверху с крыши ему падает сосулька. Он поднял глаза к небу:
- Господи! Эта сволочь уже на небе!
♥ ♥ ♥
Жена спрашивает мужа в канун Нового года:
- В прошлом году мы подарили маме стул. А что подарим в этом году?
- Проведем в стул электричество.
♥ ♥ ♥
Обломов кричит на всю усадьбу:
- Иван! Иван! Прибегает Иван.
- Что угодно, барин?
- Хочу трахаться! Иван, стягивая свои портки, со вздохом говорит:
- Жениться Вам, барин, пора.
♥ ♥ ♥
Грузин подходит к родильному дому и кричит жене, которую видит в окне:
- Кто родился, мальчик? Жена отрицательно кивает головой. - А кто?
♥ ♥ ♥
Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за двести рублей, я проиграл как за шестьсот.
♥ ♥ ♥
- Маэстро! - обращается дама к художнику. - Вы можете нарисовать мой портрет в обнаженном виде?
- Нет ничего проще, - отвечает художник н начинает раздеваться.
♥ ♥ ♥
Жена говорит мужу:
- Посмотри, как наш сын стал хорошо учиться с тех пор, как мы ему платим за хорошие оценки.
- Да, я знаю, но мне кажется, что он вошел в долю с учителем.
♥ ♥ ♥
- Пять лет назад мы с мужем отдельно отдыхали друг от друга.
- И Вашему мужу понравилось?
- Не знаю, он еще не вернулся.
Далее ...Юмор |
|
