|
|
Назад...Главная
Назад...Юмор
♥ ♥ ♥
Мужчина пришел к одинокой женщине домой. Хозяйка накрыла на стол. Гость выпил, поел, она обняла его:
- А теперь ты мой.
- Нет уж, мой сама.
♥ ♥ ♥
К дочке приезжает в гости мать. На пороге ее встречает зять:
- Надолго ли к нам приехали?
- Да пока не надоем.
- Значит, чайку не попьете с нами?
♥ ♥ ♥
На Птичьем рынке мужчина продает комара в банке с надписью: "Заменитель мужчины - цена 50 рублей".
- А как им пользоваться? - спрашивает покупательница.
- Разденьтесь, лягте и выпустите его из банки. Если что не так - вот телефон.
Придя домой, женщина открыла банку, комар сел на потолок и сидит себе. Пришлось звонить по телефону. Мужик сразу приехал, разделся и говорит комару:
- Смотри внимательно, показываю последний раз.
♥ ♥ ♥
После венчания в церкви жених подошел к священнику:
- Сколько я Вам должен?
- Все зависит от красоты Вашей супруги. Жених сунул святому отцу 20 копеек. Тот оскорбительно подошел к невесте, заглянул под вуаль и молча вернул жениху гривенник.
♥ ♥ ♥
В застойные годы мужик жалуется друзьям:
- Вам всем жены по 3, 5 рублей дают на обед, а мне только рубль.
Друзья ему посоветовали любить жену покрепче, как положено. После напряженной ночи мужик засыпает и думает: "Бот теперь она мне утром рублей пять даст".
Утром проснулся - жена на работу ушла, на столе 50 копеек и записка: "С жиру, гад, бесишься!"
♥ ♥ ♥
После акта девушка говорит парню:
- А я СПИДом болею.
- А я тоже.
- А я пошутила.
- Значит, больше шутить не будешь.
♥ ♥ ♥
- Мама! Помнишь, ты мне как-то сказала, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?
- Да, моя милая.
- Так вот, я хотела тебе сказать, что прошлой ночью я открыла новый путь.
♥ ♥ ♥
Женщина рассказывает подругам:
- Представляете, сплю я как-то одна в квартире и слышу шорох. Зажгла ночник и вижу - по комнате шастает мужик, явно вор, но симпатичный. Ну я и говорю ему, чтобы через два часа и духу его не было.
♥ ♥ ♥
Василий Иванович провалился на экзаменах в Военную академию. Петька спрашивает:
- Что тебе задали по математике?
- Описать квадратный трехчлен.
- Ну и что. Описал?
- Что ты Петька! Представить страшно.
♥ ♥ ♥
- Скажите, а противогаз не мешает Вам в интимной жизни?
Ну что Вы, наоборот. Во-первых, жена в нем молчит. Во-вторых, я не вижу ее лица. А, в-третьих, когда я затыкаю клапан, она хоть немножко начинает шевелиться.
♥ ♥ ♥
На скамейке сидит старичок и плачет. Подходит прохожий узнать в чем дело.
- Мне 78 лет, - всхлипывает старичок. - Дома меня ждет жена-красавица. Она меня так любит, так любит...
- Ну так вставайте и идите к ней.
- Я адрес забыл.
♥ ♥ ♥
- Послушай, Зин! У нас такая маленькая квартира, а тут еще дядя Вася... Попросился переночевать одну ночь, а живет с нами второй год. Ты бы с ним поговорила...
- А почему я?
- Ну а кто же? Ведь твой же дядя?
- Мой? А я-то все время думала, что твой...
♥ ♥ ♥
В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает:
- Давайте отгадывать профессии. Вот моя, например, начинается на "и" и заканчивается на "р"...
- Наверное, инженер...
- Правильно! А ваша?
- Начинается на "б", а заканчивается "ь"... Повисла неловкая пауза.
- Библиотекарь, - отвечает женщина, - а то что Вы подумали - мое хобби.
♥ ♥ ♥
Женщина сдавала экзамен на получение водительских прав. Когда вернулась домой, муж спросил ее:
- Ну как, сдала?
- Еще не знаю.
- А что сказал инструктор?
- Ничего. Врачи еще не могут привести его в сознание
♥ ♥ ♥
- Мама, - кричит в трубку телефона дочь. - Уже два часа ночи, а мужа все нет. Он, наверное, любовницу себе завел!
- Доченька! Зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или в морге.
♥ ♥ ♥
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг удар по голове. Очнулась и видит записку:
"Красная Шапочка, ты больше не девочка" и подпись: "Али-Баба и сорок разбойников",
Расстроилась Красная Шапочка, идет дальше и снова удар по голове. Очнулась, опять записка:
"Красная Шапочка, ты снова девочка" и подпись: "Тимур и его команда".
♥ ♥ ♥
Встречаются Кощей и Баба-Яга.
- Куда путь держишь, старуха?
- На север, Кощеюшка, на север.
- Далеко ли?
- В заполярный гарнизон Дурундук.
- А зачем?
- Да надоело в девках ходить. Дай, думаю, выйду замуж за офицера.
- Да кто ж тебя такую возьмет.
- Не скажи, Кощеюшка, не скажи. Это здесь я Баба - Ята, а там я Василиса Прекрасная.
♥ ♥ ♥
Танкисты чинят у танка гусеницу. Вдруг появляется фея и спрашивает:
- Чем вы занимаетесь?
- Да вот с гусеницей трахаемся.
- А хотите по - настоящему?
- Конечно хотим. фея взмахнула палочкой и... у танка отвалилась башня.
Далее ...Юмор |
|
