|
|
Назад...Главная
Назад...Юмор
♥ ♥ ♥
Петька изучает Древнюю историю.
- Василий Иванович, - спрашивает он. - Как понять? Патриции пригласили гетер и устроили оргию. Что такое оргия?
- Да пьянка!
- Кто такие гетеры?
- Проститутки!
- Ну а патриции, кто такие?
- А здесь, Петька, опечатка. Не патриции, а партийцы.
♥ ♥ ♥
Старая бабка обращается к патлатому парню в джинсах:
- Молодой человек, как пройти на улицу Горького? Он отвечает:
- Во-первых, не молодой человек, а чувак. Во-вторых, не пройти, а кинуть кости. В-третьих, не на улицу Горького, а на Пешков - стрит. А, в-четвертых, - вон у милиционера спроси.
Бабка подходит к милиционеру и спрашивает:
- Чувак, как кинуть кости на Пешков - стрит?
- Хипуешь, клюшка?
♥ ♥ ♥
- Вчера я выиграл в лотерею сто тысяч!
- А как на это реагировала твоя жена?
- Она от радости онемела.
- Это же надо! Сколько счастья сразу!
♥ ♥ ♥
Мужчина приходит в детский сад и говорит:
- Приведите моего ребенка. Его спрашивают:
- Который Ваш?
- Какая разница, завтра все равно обратно приводить.
♥ ♥ ♥
Купила старуха галоши, а завернуть не во что, и попросила пустую коробку. Ей дали коробку, на которой написано:
"Презервативы - 1000 шт." Едет в электричке домой в деревню. Ее спрашивают:
- На сколько, бабуся, хватит этой коробки?
- Как мой дед шаркает, хоть бы на неделю хватило.
♥ ♥ ♥
Колхозный механизатор провел тяжелый сезон работы и получил путевку на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит: морской пляж усеян женскими телами.
- Да. Тут не отдохнешь. Работы - непочатый край.
♥ ♥ ♥
В монастыре.
- Святой отец! Может ли душа простудиться?
- Да ты что, сын мой, душа - это воздух.
- А я вот вчера иду мимо кельи игумена, и слышу он говорит: "Душа моя, не ходи босиком - простудишься".
♥ ♥ ♥
Мужик собирает грибы в лесу. Навстречу ему выходит дряхлая старуха с ружьем.
- Милый человек! Вы, наверное, хотите меня изнасиловать?
- Нет, что Вы! Как Вы могли подумать?!
- А придется...
♥ ♥ ♥
В поезде, в одном купе едут немка на верхней полке и грузин на нижней. Немке стало скучно, она наклонилась к грузину и спрашивает:
- Шпрехен зи дойч?
- Очень хочу, дорогая, зачем спрашивать?!
♥ ♥ ♥
Сидят у костра людоеды. К ним подсаживается их соплеменник. Вождь племени спрашивает его:
- Что ты больше всего любишь в женщине? Молодой дикарь с придыханием отвечает:
- Грудь.
- А мы тебе ногу оставили.
♥ ♥ ♥
Украинец попал в кораблекрушение. Прожил два года на необитаемом острове. Вдруг подъезжает лодка, в ней красивая женщина.
- Мужичок, иди сюда! Я тебе дам то, что ты хотел два года. Украинец кидается в воду, плывет к ней.
- Вареники! Вареники!
♥ ♥ ♥
Муж жене:
- Люсь, ты видала мятый рубль? Жена рассмеялась.
- Да, а что?
- А десять рублей?
- Да, но реже.
- А десять тысяч мятыми видела?
- Нет.
- Ну, пойди в гараж, посмотри.
♥ ♥ ♥
Американец хвастается перед русским.
- У нас в Штатах дороги куда лучше ваших. Ставлю я бокал виски на капот и за всю дорогу ни одна капля не прольется.
- Подумаешь, - отвечает русский. - Вот я сажусь за руль, завожу машину, вытаскиваю подсос газа, залезаю к Машке на заднее сиденье и делаю с ней, что хочу.
- Постой, постой, а как же машина?
- А куда она с колеи денется?
♥ ♥ ♥
Женщина сдавала экзамен на получение водительских прав. Когда вернулась домой, муж спросил ее:
- Ну как, сдала?
- Еще не знаю.
- А что сказал инструктор?
- Ничего. Врачи еще не могут привести его в сознание
♥ ♥ ♥
Ночью затонул пароход. На маленький островок выплыли четверо мужчин: двадцатилетний, тридцатипятилетний, пятидесятилетний и семидесятилетний. Когда они утром проснулись, то увидели, что на соседнем островке нашли пристанище четыре молодые женщины. Двадцатилетний с криком:
"Девчонки, я к вам!" - прыгнул в воду и поплыл. Тридцатипятилетний, попробовав воду ногой, сказал:
- Вода холодная, давайте соорудим какой-нибудь плот. Пятидесятилетний раздумчиво заметил:
- Ну, зачем что-то сооружать, переплывать? Подождем, когда они сами к нам приплывут. А семидесятилетний сказал:
- А зачем им сюда плыть? У меня есть бинокль.
♥ ♥ ♥
Мужчина заходит в комиссионный магазин, чтобы купить жене подарок.
- Сколько стоят эти туфли? - спрашивает продавца.
- Тысячу рублей. Мужчина изумленно присвистнул.
- А вот эти белые?
- Два присвистывания.
♥ ♥ ♥
- Если моя мама собирается у нас жить, - говорит жена мужу, - то, может, нам придется переехать в больший по размеру дом.
- Ничего не выйдет, - отвечает он. - Рано или поздно она найдет нас и там.
♥ ♥ ♥
Участковый обращается к хозяину квартиры:
- Та-ак! Будем судить вас за самогоноварение.
- Но я ведь не гнал самогон.
- Ну и что, аппарат же есть?
- Тогда судите и за изнасилование.
- А что, Вы кого-то изнасиловали?
- Нет. Но аппарат же есть!
Далее ...Юмор |
|
