|
|
Назад...Главная
Назад...Юмор
♥ ♥ ♥
- Товарищ прапорщик, скажите что-нибудь...
- Смирно!
- Да нет. Что-нибудь ласковое, нежное...
- Вольно.
♥ ♥ ♥
Во дворе дома мужики режутся в "козла". Случайно зашел разговор о том, как своих мужей величают жены.
- Меня только по имени, - говорит один.
- А меня все милый, да милый.
-А вот моя по - итальянски величает, - говорит третий. И тут на третьем этаже открывается окно и женский голос кричит:
- Кобелино, домой!
♥ ♥ ♥
В интернациональной компании американец хвастается своей жизнью:
- У меня две виллы и две любовницы, француз не отстает:
- У меня три виллы и три любовницы. Русский:
- А у меня одни вилы, зато все девки в деревне - мои.
♥ ♥ ♥
Попали на необитаемый остров англичанин, француз и русский. Однажды к берегу прибило бутылку. Когда ее открыли, то из нее появился джинн и сказал:
- Исполняю по два желания. Англичанин:
- Мне мешок денег и домой. француз:
- Блондинку и домой. Когда они исчезли, русский подумал:
"Хорошая была компания и как-то по-дурацки распалась". - Ящик водки и всех обратно!
♥ ♥ ♥
Одной авиакомпании требовался на работу опытный пилот. Приходит немец, его спрашивают:
- Какой у Вас налет часов?
- Пятнадцать тысяч часов.
- Сколько Вы хотите получать?
- Три тысячи долларов в месяц. Тысячу - себе, тысячу - жене, тысячу в банк. Приходит француз. Спрашивают его:
- Какой у Вас налет часов?
- Одиннадцать тысяч часов. Я хочу получать шесть тысяч в месяц. Две тысячи - себе, две - жене, две - любовнице. Приходит русский.
- Какой у Вас налет часов?
- Никакого налета нет. Я не летчик, пришел к вам подработать. Хочу девять тысяч: три - себе, три - вам, а три - немцу, пускай он летает.
♥ ♥ ♥
Спорят француз, англичанин и русский у кого жена стройнее. Француз:
- Я покупаю галстук, а жена из него платье себе шьет. Англичанин:
- А моя жена недавно мылась в ванне и случайно открыла пробку, так ее чуть не утянуло в трубу. Русский:
- А я вот ухожу на работу, хлопну свою жену по заду, а когда прихожу домой - зад еще колышется. Его спросили:
- А к чему Вы это рассказали?
- К тому, что в нашей стране самый короткий рабочий день.
♥ ♥ ♥
- Сосед, где вы были в отпуске?
- В Ялте.
- Ну и как?
- Ужасно. Меня там ограбили, сына избили, а жену с дочерью изнасиловали...
- Боже, как неприятно. А куда собираетесь в будущем году?
- Мы с сыном хотим поехать в Пицунду, а жена с дочерью в один голос: "В Ялту".
♥ ♥ ♥
Женщину изнасиловали. В милиции ее спрашивают:
- Как дело было?
- Он ко мне сзади подошел и изнасиловал.
- Почему же Вы не кричали?
- Он меня все время шантажировал, все время угрожал: как только закричишь, я сразу уйду.
♥ ♥ ♥
Один приятель спрашивает другого:
- Как жизнь?
- На работе, как в лесу. Что ни начальник, то дуб, что ни зам, то пень, что ни бумага, то липа, что ни отдел, то болото, зато секретарши ягодки. Дома как в сказке: жена - ведьма, теща - Баба Яга, тесть - Кощей Бессмертный, зато соседка - Василиса Прекрасная, а муж ее - Иванушка - дурачок.
♥ ♥ ♥
Бракоразводный процесс. Судья спрашивает:
- Если Вам муж пообещает, что не будет Вас больше называть старой коровой, Вы намерены с ним жить дальше?
- Да, - отвечает жена. Судья поворачивается к мужу:
- Вы обещаете больше не называть ее старой коровой?
- Да.
- Дело закрываем, - объявляет судья. Муж подходит к жене:
- Идем домой, не то врежу промеж рогов.
♥ ♥ ♥
Женщина в горах встречает снежного человека и говорит:
- Давай жить вместе.
- Зачем?
- Я буду готовить для тебя пищу.
- Я ем сырое мясо.
- Тогда я буду стирать одежду.
- Зачем мне одежда, шерсть спасает меня от холода.
- Тогда я буду любить тебя.
- А это еще что такое?
- Пойдем в пещеру, там объясню.
- Ой, ой, ой, - простонал обалдевший снежный человек, вылезая из пещеры. - А я, дурак, им орехи колол.
♥ ♥ ♥
Встречаются два приятеля.
- Что тебя давно на рыбалке не видно?
- Любовница новая, никак не отпускает от себя.
- А ты с ней поругайся.
- Как?
- Да сбрось с нее одеяло и скажи: "Какая ты толстая". Она обидится, а ты сходишь на рыбалку. Так он и решил сделать. Лег с ней в постель, заглянул под одеяло и подумал:
- Да на хрена мне эта рыбалка!
♥ ♥ ♥
Что думает женщина во время любовной встречи, глядя в потолок? Проститутка:
- Заплатит или не заплатит? Порядочная женщина:
- Женится или не женится? Жена:
- Побелить потолок или не побелить?
♥ ♥ ♥
Армянскому радио задали вопрос:
- Что нужно сделать, чтобы при занятиях онанизмом не подцепить СПИД? Армянское радио отвечает:
- Точно мы не знаем, но на всякий случай кипятите руки.
♥ ♥ ♥
Армянскому радио задали вопрос:
- Как пишется "в кусты" - вместе или отдельно? Армянское радио отвечает:
- В кусты - вместе, из кустов - отдельно.
♥ ♥ ♥
Армянскому радио задают вопрос:
- Что надо сделать полной женщине, чтобы похудеть?
- Пусть вертит обруч, - отвечает армянское радио.
- А если она такая полная, что не может влезть в обруч? Тут вмешивается турецкое радио:
- Ради бога, не надо портить красивую женщину!
Далее ...Юмор |
|
