|
|
Назад...Главная
Назад...Юмор
♥ ♥ ♥
В одной семье девять детей. Жена говорит мужу:
- Говорят, скоро Указ выйдет: у кого десять детей, то дают шестикомнатную квартиру и на каждого ребенка выплачивают 120 рублей в месяц. Ты мне рассказывал, что у тебя в Сибири растет побочный сын. Забери его к нам, будет у нас десять, получим льготы.
Муж поехал за сыном. Через три дня приезжает, заходит в квартиру, а там одна жена.
- А где же дети?
- А вчера все приехали, каждый забрал своего и увез.
♥ ♥ ♥
Молодожен спрашивает у своей жены:
- Скажи, милая, сколько ты знала парней до меня? Молчание. Через час он спрашивает:
- Ты все еще сердишься?
- Нет, я все еще считаю.
♥ ♥ ♥
Приходит муж домой, жена ему говорит:
- Хлеба купи.
- Да не мужское это дело!
- Ну займись тогда мужским делом, - жена распахнула халат.
- Да ты что, уж и пошутить нельзя! Давай сумку!
♥ ♥ ♥
Лежат парень с девушкой в кровати. Тут открывается дверь и входят его родители. Мысль парня:
- Я же ей говорил, давай подождем. Мысль девушки:
- Наконец-то он на мне женится. Мысль отца:
- Сын уже стал взрослым, пора купить ему мотоцикл. Мысль матери:
- Дура, как она лежит, мальчику же неудобно.
♥ ♥ ♥
На печи спят дед и бабка. Деду не спится. Он будит бабку.
- Старуха, ухи хочешь?
- Хочу.
- Так иди и налови рыбы.
- Где же я ее зимой-то наловлю?
- Ну тогда лежи и не вякай.
♥ ♥ ♥
Вернувшись с работы, муж говорит жене:
- Наша фирма ищет кассира.
- Но ты же говорил мне, неделю назад, что к вам приняли нового кассира.
- Вот его - то фирма и ищет.
♥ ♥ ♥
На вокзальной площади встречаются двое.
- Ты где был?
- Тещу в деревню провожал.
- А почему все лицо в саже?
- На радостях паровоз целовал.
♥ ♥ ♥
На сельскохозяйственной выставке муж и жена в птичьем павильоне. Экскурсовод:
- Вот индийский петух, способный сто раз в день покрыть курицу. Жена мужу:
- Запомни. Экскурсовод продолжает:
- Но куры должны быть все разные. Муж жене:
- Запомни тоже.
♥ ♥ ♥
На кухне коммунальной квартиры разговор трех соседок.
- А мой муж все пьет и пьет...
- А мой все по бабам ходит.
- А мой не пьяница и не бабник, но сифилитик. В это время на кухню входит муж третьей:
- Дура. Сколько можно тебя поправлять - не сифилитик, а филателист.
♥ ♥ ♥
- Когда наш новый сосед сменил мебель, ты заставила меня купить новый гарнитур. Когда он приволок новый телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же самое. Я уже не говорю, сколько нам стоила новая машина, которую пришлось купить из-за соседа. А что делать теперь?
- А что он приобрел?
- У него новая жена.
♥ ♥ ♥
После регистрации брака молодая пара выходит из ЗАГСа:
- Дорогой, ты будешь любить меня как Ромео Джульетту?
- Не читал, не знаю.
- А что ты читал, дорогой?
- "Муму". Будешь выделываться, утоплю, как собаку.
♥ ♥ ♥
Он и она в постели.
- Вань, ну скажи, ты меня любишь? Он отвечает:
- Люблю, кобра.
- Вань, ну скажи, что ты меня хочешь!
- Хочу, стерва!
- Ой, Вань, ты и мертвого уговоришь!
♥ ♥ ♥
- Дорогой, сходи в магазин.
- Ну, любовь моя, сейчас такой дождь, что хороший хозяин собаку на улицу не выгонит.
- Господи. Ну иди без собаки.
♥ ♥ ♥
Усталый муж возвращается домой и говорит жене:
- Кто бы ни звонил, меня нет дома. Раздается звонок. Жена берет трубку:
- Муж дома. Муж срывается с кресла и подбегает:
- Я же просил... Жена говорит:
- Не сердись, дорогой, звонили не тебе.
♥ ♥ ♥
Маврикиевна жалуется Авдотье Никитичне:
- Ох, как болит голова. Я вчера поздно легла, около двух.
- Дура, надо было возле одного ложиться, тогда бы голова не болела.
♥ ♥ ♥
Встретились женщины у подъезда. Обсуждают житейские проблемы, обмениваются новостями.
- Знаете, соседки, ну и везет же нашей Клавке. И замуж вышла, и любовника имеет, а вчера в подъезде изнасиловали.
♥ ♥ ♥
Мужская логика:
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам к ней еду. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
- Вася! Передай на билет!
♥ ♥ ♥
Сотрудник опоздал на работу на два часа. Сослуживцы удивляются:
- Что случилось?
- Жена десятку потеряла и два часа ее искала.
- Ну, а что тебя задержало?
- Так я ж на ней стоял.
Далее ...Юмор |
|
