|
|
Назад...Главная
Назад...Юмор
♥ ♥ ♥
- Барбара, у Вас не найдется чашечки кофе? - устало спросил Штирлиц.
- Кофе нет, но есть чай. Нам вчера прислали настоящий индийский чай, - радостно захлопотала Барбара.
- Да. Наши уже близко, - подумал Штирлиц.
♥ ♥ ♥
На допросе Штирлиц порол чушь.
Чушь тихо повизгивала.
♥ ♥ ♥
Три солдата соревнуются в меткости стрельбы. Англичанин попал из винтовки в спичечный коробок на расстоянии двести метров. Француз попросил подбросить две монеты и двумя выстрелами попал в них. Русский стоял, смотрел по сторонам, потом поднял голову:
- Слышите, комар летит?
- Слышим.
Русский выстрелил, но комариный писк продолжался.
- Не попал, летает! - радостно закричали все.
- Летать-то он будет, любить - никогда!
♥ ♥ ♥
Полковник спрашивает у жены:
- Слушай, любовь - это работа или удовольствие?
- Если бы это была работа, ты бы взвод солдат давно прислал.
♥ ♥ ♥
Сварливая жена была у мужика. Не успеет он порог переступить - она тут же начинает его ругать. Однажды приходит мужик домой, в спор не вступает, молча раздевается до пояса, поворачивается к жене и говорит:
- Плюй!
- Да ты что, сдурел?
- Плюй, говорю! Жена плюнула.
- Растирай! Жена растирает спину, приговаривая:
- Да что с тобой? Что с тобой?
- Ничего особенного, врач сказал змеиным ядом растираться.
♥ ♥ ♥
- Что такое медовый месяц?
- Представьте себе, что брак - это бочка, полная дерьма, а наверху небольшой слой меда. Сначала Вы мед едите, а затем уже всю жизнь хлебаете остальное. Вот это и есть медовый месяц.
- Вы знаете, кажется я открыл бочку с другой стороны.
♥ ♥ ♥
В коммунальной квартире девушка, стоя под душем, вдруг видит, что сквозь фрамугу на нее смотрит небритая физиономия.
- Как Вам не стыдно, Вы что, не видели обнаженную натуру?
- Плевать мне на твою натуру. Я смотрю, чьим ты мылом моешься?
♥ ♥ ♥
- Запомни, - поучает бабушка внучку. - У каждой женщины в жизни должна быть лишь одна большая любовь.
- А кто был твоей единственной любовью? - Моряки.
♥ ♥ ♥
Сын спрашивает отца, какая разница между теорией и практикой.
- Пойди на кухню и спроси у сестры и матери, смогли бы они отдаться первому встречному за миллион?
Сын возвращается.
- Они согласны.
- Вот видишь, сынок. Теоретически мы с тобой миллионеры, а практически у нас дома живут две шлюхи.
♥ ♥ ♥
Жена была в отъезде и позвонила мужу.
- Как наша кошечка?
- Сдохла.
- Какой ужас! Неужели ты не можешь сообщить об этом поделикатнее? Например, она, мол, сидит на крыше, а уж потом бы ты мне сказал, что она упала и разбилась. Понятно?
- Вполне.
- А как моя мама?
- Сидит на крыше.
♥ ♥ ♥
Познакомились японка с русским по газете. Назначили встречу. При встрече японка представляется:
- Сукасима. Русский не растерялся:
- Кобель Миша.
♥ ♥ ♥
Муж приходит домой обедать. Жена сообщает, что ветром сломало телеантенну. Он полез на крышу и сорвался с шестнадцатого этажа. Летит мимо окна своей квартиры и кричит жене:
- На меня не накрывай!
♥ ♥ ♥
- Мой муж моряк. Представляете, одиннадцать месяв в году он в море, а один на берегу.
- О, мадам, представляю, как Вы мучаетесь!
- Ничего, помогает то, что половину отпуска он проводит с родителями.
♥ ♥ ♥
- Говорят, что ты женился, Люсик? Поздравляю! И как живется?
- Нет слов! Представляешь себе! Приходишь домой уставший, голодный, а ванная приготовлена, ужин на столе, жена, поцеловав, от тебя не отходит ни на шаг, мельтешит все около тебя и все говорит, говорит, говорит... идиотка.
♥ ♥ ♥
- Отчего умерла ваша первая жена?
- Отравилась грибами.
- А вторая жена?
- Отравилась грибами.
- А третья?
- От сотрясения мозга.
- А почему?
- Не захотела грибы есть.
♥ ♥ ♥
Женщина жалуется своей подруге:
- Муж совершенно перестал обращать на меня внимание. Подруга советует:
- Попробуй его удивить. Надень на себя что-нибудь экстравагантное.
Жена долго думала и решила надеть на себя противогаз. Приходит муж с работы, она открывает ему дверь, а он как ни в чем не бывало проходит на кухню. Жена начинает подавать ему ужин, ей жарко в противогазе и, отчаявшись, она его спрашивает:
- Дорогой, ты не находишь во мне ничего необычного?
- Ты что, брови, что ли, выщипала?
♥ ♥ ♥
- Должен Вас предупредить, дорогая, что я не вполне здоровый человек: у меня гайморит, хронический гепатит, стенокардия, диабет и...
- А чего у Вас нет, дорогой?
- Зубов.
Далее ...Юмор |
|
