|
|
Назад...Главная
Назад...Юмор
♥ ♥ ♥
Отец и дочь:
- Папа! Я замуж не выйду, я с вами жить буду!
- Не смей угрожать отцу!
♥ ♥ ♥
Встречаются две подруги.
- Я слышала, ты развелась со своим Николаем. Почему?
- Ну, ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается, да еще и дерется?
- Нет, конечно!
- Ну, вот и Коля не смог…
♥ ♥ ♥
Приходит к жене любовник, она ему и говорит:
- Я придумала классную позу! Ты раздевайся и ложись на пол посередине комнаты, а я
залезу на люстру и буду сверху на тебя прыгать и попадать…
Только разделись, жена говорит:
- Сейчас, подожди минутку, попугая в клетке одеялом накрою, а то все мужу расскажет.
Попугай:
- Вырвите мне язык! Я хочу это видеть!
♥ ♥ ♥
Боцман рассказывает своему другу:
- Ходили в дальний поход, брали с собой резиновую женщину.
Ты не поверишь – как настоящая, я даже триппер поймал!
♥ ♥ ♥
Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для любви
и дружбы. Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчетливыми суками.
♥ ♥ ♥
Женщина смотрит по ТВ крутой порнографический фильм.…Тут незаметно входит
в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тете сует?
Мама, смущенно:
- Ну, ты знаешь… этот дядя - доктор, он лечит тетю….
- А что, это только на тетей действует?
- Нет.…Есть еще нетрадиционная медицина…
♥ ♥ ♥
- Ты меня больше не любишь, - жалуется жена мужу. - Раньше ты целыми вечерами
сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих…
- Но, дорогая, после того как мы продали твое пианино, я больше не вижу в этом необходимости.
♥ ♥ ♥
Приходит бухой мужик в магазин, достает из кармана два презерватива, кладет перед
ошалевшей продавщицей и спрашивает:
- Я это у вас брал?
Продавщица:
- Возможно.
Мужик, напряженно размышляя:
- А зачем?
♥ ♥ ♥
Две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный
анекдот. Так я его выставила за дверь.
- Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!
♥ ♥ ♥
Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдает:
- Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки провожали.
У одной – во грудь (показывает), у другой – во задница.
Тут с нар пахан приподнялся:
- На себе не показывай, примета плохая.
♥ ♥ ♥
Муж заявляет жене:
«Дорогая, ты такая фешенебельная, что мне становится нерентабельно!»
♥ ♥ ♥
Объявление в газете:
«Ищу мужа! Курящего, гулящего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!»
♥ ♥ ♥
Муж устраивается в кресле перед телевизором и говорит жене:
- Милая, не хочешь ли ты мне что-нибудь сказать, пока не начался футбольный сезон?
♥ ♥ ♥
Руки моей дочери просили сразу двое: инженер и журналист.
- И кому улыбнулось счастье?
- Инженеру. Она вышла замуж за журналиста.
♥ ♥ ♥
Подходит парень к цветочному ларьку и говорит:
- Мне бы букетик, чтоб пах хорошо и стоял долго.
Из соседнего ларька кричит женщина:
- Иди у меня понюхай, неделю стоять будет!
♥ ♥ ♥
Женщина приходит с фингалом под глазом на работу. Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал, он в командировке!
- Ха! Он думал! Я была УВЕРЕНА!!!
Далее ...Юмор |
|
