|
|
Назад...Главная
Назад...Юмор
♥ ♥ ♥
Пришла к гинекологу бабка:
- Милок, помирать пора, а я все в девках. Неудобно как-то. Помоги мне, я тебе четыреста рублей дам.
- Да ты что, бабка! А потом подумал и говорит: - Ладно, давай, бабка.
Пришел в соседний кабинет. Там студент-практикант. Он ему говорит:
- Зайди ко мне в кабинет, там нужно с бабкой переспать - стольник будет. Студент согласился. Врач привел к нему бабку и ушел. Три часа, четыре... Не выходит бабка. "Что такое?" - думает врач. Вошел - видит, сидит голый студент. Окно раскрыто.
- Эй, а бабка где?
- Бабке понравилось, за седьмою сотней побежала.
♥ ♥ ♥
Приходит женщина к гинекологу:
- Доктор, у меня там живет мышка. Доктор осмотрел пациентку и говорит:
- Ого. Да у Вас там не мышка, у Вас там кирпич.
- Ну да. Вот сразу за кирпичом и мышка.
♥ ♥ ♥
- Доктор, мы с женой часто ссоримся. Что делать?
- Ходите больше пешком, не менее 5 миль в день. Это хорошо укрепляет нервы. Делайте так и позвоните мне через пару недель. Через две недели звонит телефон:
- Доктор, Ваш совет здорово мне помог.
- Что, не ссоритесь с женой?
- Нет. Я ведь теперь в 60 милях от дома.
♥ ♥ ♥
- Ты слыхал, в наш город приехал цирк! Надо пойти, там такие штуки показывают!
- А что именно?
- Представь себе: совершенно голая баба на слоне!
- Пожалуй, пойду. Я уже лет десять, как слона не видел.
♥ ♥ ♥
К директору цирка приходит фокусник.
- Я подготовил новый номер. Я распиливаю женщин пополам.
- Ну что же тут нового, это многие делают.
- В длину?
♥ ♥ ♥
- Кто эта внушительного вида дама?
- Она раньше выступала в цирке, пела в клетке со львом.
- Почему она перестала выступать с этим львом?
- Этого потребовало общество охраны животных.
♥ ♥ ♥
В цирке в первом ряду сидят пожилые супруги. На манеже в клетке хищники. Муж говорит:
- Как ты думаешь, Эльза, что бы мог сказать этот тигр, если бы он мог разговаривать?
- Я леопард, Эльза, - послышалось из клетки.
♥ ♥ ♥
Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
- Воды! Воды! - закричала девушка. Прибежали с водой и поднесли к губам пострадавшего стакан. Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:
- И хлеба.
♥ ♥ ♥
Родители дочери-студентке:
- Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
- На лекции.
- Что, до четырех утра шла лекция?
- Да. Лектор оказался заикой.
♥ ♥ ♥
Студент копает землю. Другой спрашивает:
- Что делаешь?
- Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.
- Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут.
♥ ♥ ♥
Идет экзамен в музыкальном училище. Одна студентка ничего не знает, и договорилась с одним другом, что он ей в окно подсказывать будет. Заходит в кабинет. Преподаватель говорит:
- Я буду сейчас играть отрывки из музыкальных произведений, а Вы будете говорить, какой это композитор. Начал играть, а парень ей в окно листком кленовым машет. Она говорит:
- Это Лист.
- Правильно, - играет дальше. Парень ей пачку чая показывает:
- Это Чайковский.
- Тоже правильно, - играет дальше. Она отвечает:
- Херников.
- Не Херников, а Хренников! Молодой человек, уберите шпаргалку!
♥ ♥ ♥
- Почему Вы бежали из тюрьмы?
- Я хотел жениться.
- Хм... Странное у Вас представление о свободе.
♥ ♥ ♥
После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
- У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, - сказал начальник.
- О да! Но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то тоннель.
♥ ♥ ♥
В милицию прибегает женщина:
- Меня изнасиловали двенадцать человек!
- Не волнуйтесь, гражданка, всех найдем.
- Всех не надо, только третьего, восьмого и двенадцатого.
♥ ♥ ♥
В общую тюремную камеру приводят новичка. Его спрашивают:
- Какой срок дали?
- Восемь лет.
- За что?
- За оказание первой помощи человеку.
- Как это так?
- Да сидели мы за столом, ужинали, а у тещи кровь носом пошла. Чтобы кровотечение остановить, я ей на шею жгут наложил.
Далее ...Юмор |
|
