|
|
Назад...Главная
Назад...Юмор
♥ ♥ ♥
Встречаются два приятеля.
- Послушай, тебе нравятся тупые бабы?
- Ну что ты, конечно нет.
- А такие, которые выпивают и курят?
- Ну зачем мне такие?!
- А которые не умеют готовить ни завтрак, ни обед, ни ужин?
- Да нет же!
- Так какого же черта ты лезешь к моей жене?
♥ ♥ ♥
В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет. Родители повели его к врачу.
- Не волнуйтесь, - успокоил врач,- он будет разговаривать. Вот только те, кого первые три раза назовет - умрут.
Через некоторое время ребенок сказал слово "дед". Дед умер. Вскоре он сказал: "баба". Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу:
- Посиди с ребенком, а я схожу в магазин. Гулял ребенок, гулял и сказал: "папа". Отец собрался, помылся надел новый костюм, ботинки и лег на кровать. Приходит жена домой и говорит:
- Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Собирайся и пойдем на похороны - сосед умер.
♥ ♥ ♥
Муж уезжает отдыхать и просит соседа присмотреть за женой:
- Если загуляет, давай телеграмму: "Жена умерла", а я пойму. Через неделю приходит такая телеграмма, а мужчины в номере не оказалось. Сердобольные друзья дают ответную: "Сообщите, когда похороны". Получил сосед такой ответ и пишет: "Когда похороны - не знаю, но доступ к телу продолжается".
♥ ♥ ♥
Сотрудник вернулся из дома отдыха и у себя на работе делился свежими впечатлениями. Он показывает пальцем на групповую фотографию:
- Эта со мной... А эта с этим... и т.д. Один из сотрудников видит на фотографии свою жену, которая в это время тоже была в доме отдыха. Он дрожащим голосом спрашивает:
- А эта с кем?
- А эта у нас самая порядочная. Как с мужем приехала, так с мужем и уехала.
♥ ♥ ♥
На тот свет прибывает десять женщин. Прежде, чем распределить, кого в ад, а кого в рай, апостол Петр выстроил их в одну шеренгу и спрашивает:
- Кто из вас хоть один раз в жизни что - нибудь украл, поднимите руку? Девять женщин подняли руки, а десятая - нет.
- Кто из вас хоть один раз изменял мужу, поднимите руку? Девять женщин подняли руки, десятая - нет. Апостол Петр подзывает ангела:
- Так вот. Этих девять отправьте в ад и эту, десятую, глухонемую - туда же.
♥ ♥ ♥
Жена приезжает с курорта и привозит целый чемодан денег. На вопрос мужа, откуда столько денег, она отвечает, что заработала.
- Да за тебя же больше рубля никто не даст, - говорит муж.
- А я больше и не брала.
♥ ♥ ♥
Жена улеглась с любовником, а муж пришел на обед. Жена быстренько спрятала любовника в холодильник. Муж заходит на кухню, открывает холодильник и ...
- Ты кто?
- Вася.
- А что ты тут делаешь?
- Колбасу ем.
Пришел муж на работу и рассказал все друзьям.
- Дурак ты, - рассмеялись друзья, - ведь это любовник жены!
Прибежал муж домой и опять к холодильнику, а в нем другой мужик.
- Как тебя зовут?
- Федя.
- Слушай, Федя, передай Васе, что если я его увижу - убью!
♥ ♥ ♥
Уехал муж в командировку. Вечером жена пригласила троих мужчин. Сидят за столом, выпивают. Вдруг звонок в дверь. Жена перепугалась, затолкала всех троих мужчин на балкон, посадила в пустые мешки и завязала. Входит в квартиру муж. Выпил чаю и вышел на балкон покурить. Видит, у стенки стоят три мешка. Кричит жене:
- А что за мешки у нас появились?
- Это мама из деревни к празднику кое-что прислала!
Муж ткнул ногой один мешок. Из мешка:
- Бе-е-е.
- Отлично. Будем из барашка шашлык делать. Пнул ногой второй. Оттуда:
- Хрю, хрю...
- Тоже неплохо, окорок закоптим. Третий мешок пнул - тишина. Еще раз - тихо. Третий раз как треснет ногой по мешку, из мешка раздалось:
- Идиот! Неужели непонятно?! Раз молчит, значит картошка! Далее ...Юмор |
|
