|
|
Назад...Главная
Назад...Юмор
♥ ♥ ♥
Семейная идиллия.
Муж читает газету. Жена вяжет. У ее ног лежит пес. В камине пылает огонь. Жена говорит мужу:
- Умоляю тебя! Не говори "да, дорогая", всякий раз, когда пес зарычит во сне.
♥ ♥ ♥
Миссис Бертон говорит мужу:
- Хочу сделать имплантацию груди.
- Но это слишком дорого, - возражает муж. - Возьми лучше туалетную бумагу и три между сиськами.
- И что, они станут больше?
- Во всяком случае на твоей заднице это отразилось.
♥ ♥ ♥
- Андреа, сегодня Жак будет просить руки нашей дочери.
- А что я должен делать?
- Молчать и кивать головой, а не целовать ему руки и не говорить: "Спаситель наш!"
♥ ♥ ♥
- Жемчуг, который я буду носить в первом акте, - должен быть настоящим, - требует капризная актриса.
- Все будет настоящим, дорогая! - говорит директор театра. - Все будет настоящим - и жемчуг в первом действии, и яд в последнем.
♥ ♥ ♥
85-летняя вдова отправилась на свидание со своим сверстником, с которым познакомилась по брачному объявлению. Домой она явилась явно огорченная.
- Мне пришлось три раза ударить его по щеке, - поделилась она с дочерью.
- Мама! Он что, приставал?
- Да нет. Я просто думала, что он умер.
♥ ♥ ♥
Служащий пришел на работу с большим опозданием и в оправдание объяснил шефу:
- Ночью у жены были тяжелые роды. Через три недели тот же служащий снова опоздал на работу.
- А теперь Вы почему опоздали? - строго спросил директор.
- Понимаете, у моей жены снова ночью были тяжелые роды.
- Что, Ваша жена крольчиха?
- Нет. Акушерка.
♥ ♥ ♥
Старый лорд подходит утром к окну гостиной, долго смотрит на окутывающий Лондон тяжелый серый туман, а затем говорит своему дворецкому:
- Сегодня смог, Джон.
- Поздравляю, сэр.
♥ ♥ ♥
Идет негр по берегу моря: жарко, губы рассохлись. Спустился к морю. Вдруг увидел в воде возле самого берега золотую рыбку. Схватил ее, а рыбка и говорит:
- Отпусти меня, я исполню три твоих желания! Негр подумал:
- Ну хорошо. Во-первых. Хочу стать белым. Во-вторых. Хочу, чтобы на коленях у меня сидели женщины. В - третьих, чтобы у меня всегда было много воды.
И он стал унитазом в женском туалете.
♥ ♥ ♥
- Я категорически настаиваю на разводе! - заявил судье отчаявшийся истец.- Она продолжает держать в спальне ручную козу, и я просто не в силах выносить этот запах!
- Вам можно посочувствовать, - покачивая головой ответил судья.
- Но нельзя ли было открыть окно?
- Но тогда все мои голуби разлетятся!
♥ ♥ ♥
По берегу Темзы идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина:
- Идите скорее! Моя подруга тонет!
- Увы, мисс. У меня уже кончилась пленка.
♥ ♥ ♥
- Адам! Почему ты так поздно вернулся? С кем ты провел этот вечер?
- Ну что ты придумала, Ева? Ведь нас в раю только двое!
Но когда Адам засыпает, Ева на всякий случай пересчитывает его ребра.
Далее ...Юмор |
|
