|
|
Назад...Главная
Назад...Юмор
♥ ♥ ♥
Три проститутки разговаривают между собой. Одна:
- Я за полчаса делаю из мужчины импотента.
Другая:
- Я за полчаса делаю из импотента мужчину.
Третья:
- Да хватит вам, девочки, ссориться! Я за пять минут кубик Рубика во рту собираю.
♥ ♥ ♥
Одна женщина пришла к медиуму и вызвала дух умершего мужа:
- Саша, теперь ты счастлив?
- Да, Таня, очень!
-Можешь говорить громко, она еще и глухая.
- Тебе там лучше, чем со мной?
- Да, Таня, лучше!
- Ну и как там, на небесах?
- А кто тебе сказал, Таня, что я в раю?!
♥ ♥ ♥
Один мужчина приходит к врачу-урологу.
- Помогите, доктор, я писаюсь ночью в кровати, а рядом жена.
Доктор советует купить пожарный шланг, нацепить на член, конец вытянуть в окно.
На другой день мужчина приходит белый, как полотно.
- Доктор, у меня такая трагедия.
Доктор перепуганно:
- Что случилось?
- Понимаете, доктор, послушался я вашего совета, а жена ночью полезла искать конец и выпала с 14-го этажа.
♥ ♥ ♥
Перед первой брачной ночью молодая жена признается супругу, что до него она любила двух мужчин, и в память о них вытатуировала их портреты у себя на груди.
Лицо молодого мужа искажается болью. Он просит ее показать. Она разделась. Вдруг он начинает безумно хохотать.
- Что с тобой? - обеспокоилась молодая жена.
- Нет, ничего. Просто я представил, что когда тебе исполнится 70 лет - как вытянутся их лица!
♥ ♥ ♥
Беседуют три приятельницы:
- Я предохраняюсь спиралькой.
- А я презервативом.
- А я табуреткой.
- ???
- Муж у меня маленького роста и всегда встает на табуретку. Ну и как только он начинает глаза закатывать, я табуретку ногой вышибаю.
♥ ♥ ♥
Едет девушка в автобусе рядом с молодым человеком. Ее очень злит, что парень не обращает на нее внимания.Через некоторое время девушка обращается к нему:
- Послушайте, молодой человек, почему бы вам не познакомиться со мной?
- А...А...А... А как вас зовут? - спрашивает смущенно юноша.
- Лена! А почему бы вам не спросить, свободна ли я сегодня вечером?
- А...А...А... А свободны ли вы сегодня вечером?
- Свободна! А почему бы вам не пригласить меня в кино, например?
- А давайте сходим сегодня со мной в кино?
- С тобой, козья морда, никогда!
♥ ♥ ♥
У роддома муж встречает жену. Нянечка выносит тройню:
- Это ваши.
- Знаю.
- Все трое.
- Знаю.
- И берете их всех?
- Да, беру.
- Тогда подержите этих, я за остальными сбегаю.
♥ ♥ ♥
Теща зятю:
- Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все одинаково кончаются: "...они жили долго и счастливо, потому что не - веста была сиротой..."?
♥ ♥ ♥
Двое случайных попутчиков в поезде решили отметить свое знакомство. После трех стаканчиков они, как водится, заговорили о женщинах:
- Ты знаешь, - говорит один из них, - я ни разу не спал со своей женой до свадьбы. А ты?
Второй делает еще один глоток и спокойно отвечает: - Не знаю. А как ее девичья фамилия?
♥ ♥ ♥
Муж, жена и ребенок гуляют по парку.
- Папа, что это за дерево? - спрашивает сын.
- Это дерево, сынок!
- А как называется эта скульптура?
- Скульптура, мой мальчик.
- А что это за птица?
- Это птичка!
Уставшая от вопросов мать просит мальчика помолчать.
- Не мешай ребенку задавать вопросы, - взрывается отец.
- Мальчик должен вырасти знающим.
Далее ...Юмор |
|
